Quand 1+ 1 ca ne fait plus 2

Publié le 8 octobre 2020 par Nancy Dupuis

La table était mit depuis déjà un certain temps, sans que je le sache, sans que je comprenne ce qui se préparait doucement.

Au début c’était pas grand chose , un oubli ou deux, quelques problèmes de concentrations ici et la.

Tu lis une page et tu recommences ,une fois , deux fois....pis après tu fermes le livre en te disant que tu es possiblement trop fatiguée.

En faisant des travaux, tu perds le fil, tu fais des gaffes , ok j'ai déjà une prédisposition de gaffeuse-lunatique alors tu fais pas trop attention et tu ris de toi même sauf que.... ca s'accumule .

En fait , tout ca ça commencé en 2008, un énorme stress , un bon gros stress que personne veut vivre.

J'pourrai pas tout raconter en détail, car je brûlerais le livre que j'ai commencé a écrire depuis déjà 4 ans.

C'est sûre que c'est long, j'ai pas juste ca à faire dans la vie, j'ai eue deux enfants élever une maison à entretenir et une job à temps plein. Je le finirai sûrement quand le temps sera venu.

Je sais, je sais que je suis pas la seule amanché de même , tout le monde est occupé.

Ce stress de 2008 m'avait fait perdre la moitié de mes cheveux, imagine la touffe que j'avais sur la tête avant.

Je capotais littéralement de voir le fond de ma tête clairsemée , moi et mes cheveux ..ca toujours été une histoire d'amour.. la fille , elle a mit du temps la dessus , pis ben du spray net aussi ;)

Bref, 2008 c'était le début d'une longue séries d'évènements tous les plus stressants les uns que les autres.

Un jour , je crois que ca faisait partie de ma vie, j'y étais habituée...comme ci je n'avais pas connue autre chose.

Il n'y a pas eu UNE SEULE année depuis 2008 où je n'ai pas vécue un drame, un choc émotionnel et /ou une misère humaine digne de mention.

DU NON STOP...pas le temps de se remettre du dernier que l'autre arrivait à full vitesse.

SI vous saviez tous ce que vous savez pas...parce que ca se peut que tu connaisses quelques brides ici et la de ma vie mais il y a des choses que très peu de gens savent, ce genre de choses que tu peux juste PAS DIRE.

Le genre d'affaire que seul les personnes en qui tu as une confiance aveugle puissent connaitre ..et c'est très rare. J'me suis surement trompée à quelques occasions la dessus , mais bon.. c'est la vie.

2008 à 2017

On survit, on rit , on pleure...on pli un genou , on se remet droite , on se sort la tête de l'eau, on redresse les épaules , on blague, on lâche prise, on espère , on fonce , on apprend de cette vie...

Quand on a un malaise, une migraine, une nausée , on te demande : Vis tu un stress particulier ces temps ci?

MOI :EUHH non, pas plus que d'habitude car sans m'en rendre compte, c'était rendue une NORMALITÉ de vivre comme ça , alors non pas de stress plus que d'habitude !

Mon mécanisme de défense était tellement puissant que je réussissais à tout faire, tout gérer, parce que une sainte chance que je suis énergique , ca j'en ai à revendre.

Un projet par ci, un par la, car au travers cette vie tumultueuse, je dois parfois me faire plaisir, et me faire plaisir c'est quoi?

Peinturer, créer, rénover, recycler parce que moi je sors pas, ou peu, pas par manque d'amis(es) au contraire mais je suis sélective, pis même sauvage à l'occasion, car de plus en plus les humains et leurs comportements me déçoivent réellement alors je choisi à qui j'offres mon temps, quand j'en ai .

Et sans oublier qu' élever des enfants avec un seul salaire et sans pension alimentaire, ca fait pas de grosses activités personnelles.

Toujours est-il il que je trouvais un équilibre dans mon travail, que J’ADORAIS

Une fille d'action, qui aime les gens, la notion d'entraide, trouver des solutions , j'en mange, c'pas compliqué, j'en mange...!

Y a pas une seule journée où j’allais travailler à reculons, toujours hâte de voir mes collègues, les défis de la journée, car c’était jamais jamais pareil , j' suis une motivée solide.

Me tanne juste pas.... The sky is the limit.

C'pas ma compagnie imagine...mais quand j'aime , je donne c'est naturel chez moi.

Un jour , ca s'est terminé, oui tristement c'était mon choix et j'entrerai pas dans les détails mais y a une chose que je ne tolère pas, c'est le manque de respect, d'humanité et l'abus.

Me voilà partie après 17 ans de bonheur.

Ce fût très difficile , je quittais MON MONDE, ma famille.. mais parfois il faut tourner la page et avancer. Découvrir d'autres horizons et c'est correcte d'évoluer.

2017 à aujourd'hui....Le GRAND COUP

Jusque là j'étais encore en vie, je partais vers d'autres aventures professionnels et je commençais à y prendre goût

Par contre, les stress personnels s'intensifiaient , les déceptions, les projets perso, les drames , les révélations !

Nous n'en étions plus aux années mais presque au MOIS où ma vie était empreintes de nouveauté pas toujours facile.

C'est là que la descente est commencée, mais comme j'avais cette habitude de tout traverser, je ne me doutais pas que moi aussi je pouvais avoir une certaine limite...

Plus ca allait, plus mes genoux fléchissaient, j'étais entrain de sombrer sans m'en rendre compte..

Dès que j'avais 2 ou 3 bonnes journées : CA Y ÉTAIT , ENFIN GUÉRIE YESSSS ...OUFF

Ce bonheur était de courte durée, je croyais toujours m'en être sortie et BANG, ca revenait.

Bon, la péri ménopause, je lis la dessus: Nausées, concentration....humeur changeante, insomnie.

Plausible alors on continue.

Pas de danger que MOI j'ailles pensé qu'après plus de 12 ans de merde, je puisses être juste : FATIGUÉE de me battre.

VOYONS.. ( chu un ROC MOÉ)

Je pousse, je travaille comme un dingue, je vends ma maison et déménage en un mois en décembre 2019 ...

Au retour des fêtes :

BLACK OUT.

OMG que se passe t'il ?

Pourtant j'arrive de vacance ?

Les liens ne se font plus dans ma tête, je m'inquiète , je consulte, après tout, mon père est décédé à 66 ans d'une démence, on peut se poser des questions.

On m'offre un arrêt de travail mais NONNNN...voyons ca va revenir et souvenons nous que ma job est essentielle au maintien de mon ÉQUILIBRE.

Chaque jour est pénible au travail, comme ci je courais un marathon , brulée raide des neurones rendu au diner !

Ouin pas facile la péri ménopause me dis-je !

Me trouve tellement poche à job , c'pas possible, mais plus j'essaie , plus je stress pis c'est ca qui me tue , mais moi j'le sais pas encore. C'est la PANIQUE.

La confiance en moi s'éteint doucement .les phrases qui me viennent en tête :

Je vaux pu rien...

Je comprends pu....

Suis pu au bon endroit....

Ma place est où ,

Je ne me reconnais plus..

Chu folle, bi-polaire (parce que je braille souvent)

Je m'accroches partout ou je peux , OK Nancy les vacances vont arriver ....au retour tout sera comme avant.

Un bon matin tu te lève, et tu sais plus quel jour on est....

Tu ouvres ton portable , on est en télétravail, pense pas que ca m'aide non plus, et là c'est terminé .

Y a pu rien, pu de lumières dans tes yeux, pu d'humour, pu de vie, juste encore physiquement un peu d'énergie, ca j'en ai oui.. une chance.

Après plus de 12 ans de stress t'as pu le choix de le constater , ton épuisement mental, tu l’as en plein visage !

Le dénie, la colère, la douleur.

POURQUOI ??

Pourquoi cette fois ci je suis pu capable?

Tu cherches de l'aide la où tu peux mais pas toujours au bon endroit

Pis. des fois c'est juste sur toi que tu peux compter et c’est correct de même .

Aujourd'hui, le 8 octobre 2020, j'suis encore la, l'acceptation, et que dire de la peur que ca revienne pas

On me rassure et on m'assure que j'allais retrouver mes facultés, que c'est temporaire et on me demande d'avoir de la compassion POUR MOI. (WTF ..je me fais des câlins ?? ) :)

On me demande de ne plus être en action pour le moment, juste de VIVRE chaque minute de ma vie sans penser à rien.

Je ne peux plus lire, et même ce texte que je viens de vous pondre m'aura fait du bien mais m'aura épuisée le coco ...mais je devais le faire.

J'en avais besoin.

Ma vie est sur PAUSE et seule ce qui me fait du bien est autorisée.

MA VIE EST BELLE

Malgré tout j'ai toujours eu pas mal de chance vous savez, l'amour de mes amis(es), ma famille ect..ca vaut de l'or.

J'ai de l'humour (pu ben ben en ce moment, mais ca va revenir.)

Quand je serai guérie , je me remettrai en action, avec mes milles et un projets que je continue mais un peu moins intensément.

Quand je serai guérie, mes yeux pétilleront nouveau et j'espère que je pourrai enfin me commander sans réfléchir un TIM MATIN BACON au lieu de SAUCISSE .( inside joke avec moi même )

MES CONSEILS